Gordon Neufeld est psychologue clinicien du développement, professeur à l’université, conférencier et auteur. Né à Vancouver en 1947, père de 5 enfants, diplômé des Universités de Winnipeg et de Colombie-Britannique, Gordon Neufeld obtient son doctorat en 1975. Il décrit sa vie professionnelle comme une recherche pour comprendre les enfants et transmettre ses connaissances aux parents et aux divers acteurs travaillant avec des jeunes. Effectivement, Gordon Neufeld est le chef de file du paradigme développemental selon lequel « le contexte permettant d’éduquer les enfants réside dans leur attachement à ceux qui sont responsables d’eux. » Il fondera donc l’Institut Neufeld en 2006 afin d’y offrir de l’enseignement et de la formation pour les adultes. L’objectif est, en tout premier lieu, « d’aider les parents à restaurer leur intuition naturelle et à reprendre les commandes auprès de leur enfant ».

Un contexte éducatif en évolution

Gordon Neufeld a construit une théorie détaillée. Pour cela, il est parti de certains faits selon lesquels, aujourd’hui, les enfants sont moins enclins à accepter l’influence et à satisfaire tant leurs parents que les autres adultes éducateurs; plus susceptibles de s’aventurer sur les chemins de l’interdit; moins crédules et dissimulant adroitement leur immaturité tout en se montrant incroyablement blasés.

Parallèlement, les rôles parentaux ont considérablement évolué. Les parents sont plus hésitants face à leurs valeurs et ont perdu leur instinct quant à l’éducation de leurs enfants.

Le contexte général s’est donc globalement modifié sur le plan culturel et sociétal. En conséquence, de plus en plus de jeunes aujourd’hui se « modèlent sur leurs pairs ».

Le modelage sur les pairs

Selon Gordon Neufeld, cette évolution a des conséquences particulièrement néfastes. Car si les jeunes se tournent éperdument vers leurs amis, c’est également pour se détourner résolument de leurs parents et des autres figures d’autorité. Certains parents peuvent penser que ce changement comportemental chez leur enfant correspond à une maturité grandissante et à une recherche d’indépendance. Le psychologue pense toutefois qu’il s’agit plutôt d’un transfert de dépendance : les jeunes ne sont plus dépendants des parents, mais tombent sous le joug de la dépendance vis-à-vis de leurs camarades.

À une époque, où tout porte à penser que cette dépendance constitue un lien social indispensable pour les jeunes – un lien nécessaire à leur construction, à leur épanouissement et même à la réussite de leur vie future – Gordon Neufeld apporte une tout autre lecture: comment peut-on en effet penser qu’un modelage sur les pairs peut être sain au développement des jeunes, quand il s’agit de prendre pour repère des êtres encore immatures, dont les relations se révèlent souvent fragiles, en évolution rapide, empreintes d’insécurité et même parfois de dureté?

Les résultats découlant de ce modelage sont insatisfaisants à plusieurs égards, qu’il s’agisse de l’impact sur l’apprentissage, la maturité, l’attachement aux parents, l’épanouissement, l’individualité, etc. Certains facteurs intrinsèques de ce modelage sur les pairs seraient même indirectement liés à la hausse tragique du taux de suicide chez les jeunes, selon Gordon Neufeld.

La cause de ce modelage serait selon lui directement liée à notre mode de vie actuel et serait très variable d’une culture à une autre. En Amérique du Nord, la pression sociétale ainsi que les considérations économiques et culturelles qui l’accompagnent poussent les parents à remettre très tôt entre d’autres mains l’éducation de leur enfant, qu’il s’agisse d’éducateurs en garderie ou d’enseignants à la maternelle et à l’école. Et ce « très tôt » pourrait se lire « trop tôt », car ce changement de figure intervient avant même que l’attachement primaire naturel, tel que nommé par Gordon Neufeld, soit suffisamment solide pour que de nouveaux attachements, sans aucune rivalité de force, soient possibles.

Que préconise Gordon Neufeld?

Gordon Neufeld pense que le secret de l’éducation repose sur l’instauration d’une relation particulière et solide avec l’enfant qu’il nomme la « relation d’attachement ». Celle-ci serait la base de l’éducation des enfants.

La relation d’attachement constituerait un véritable vecteur de pouvoir pour les parents : un pouvoir nécessaire pour élever les enfants, un pouvoir qui permettrait à un parent de ne jamais avoir à recourir au soudoiement pour obtenir un résultat. Or, ce pouvoir ne découlerait pas de techniques à développer, mais uniquement de la relation d’attachement existante. D’ailleurs en psychologie, l’attachement est central, tant dans les relations que dans le fonctionnement social. Ainsi, « la personne à qui l’enfant est le plus attaché est celle qui aura le plus d’influence sur sa vie, peu importe qui elle est ». Comme le dit Gordon Neufeld, un attachement simultané à leurs parents, leurs enseignants et leurs pairs serait idéal. Toutefois, il nous explique également que le cerveau d’attachement n’acceptant pas deux attachements de force égale, en cas de choix, il s’orientera automatiquement vers la culture des pairs. D’où l’importance pour les parents de développer, d’encourager et d’entretenir cette « relation d’attachement » avec leur enfant.

Le psychologue insiste sur la nécessité pour le parent – et ce, quelle que soit la situation vécue dans la famille – de reprendre le pouvoir. Comme il l’écrit, si « la prévention est notre objectif premier […] le paradigme s’applique également aux enfants les plus troublés et aux situations les plus perturbées. » Lui-même raconte aisément, dans son livre, les méthodes qu’il a utilisées avec certains de ses enfants pour renouer le contact.

Le fondement serait donc de rétablir des liens avec ses jeunes, car on perd l’instinct et on passe probablement à côté de l’essentiel, c’est-à-dire la relation avec son enfant.

Selon Gordon Neufeld, on oublie souvent avec les années qui s’écoulent – comme dans une relation amoureuse – de continuer à taquiner son enfant, de tenter de capter son regard, d’échanger un sourire ou un câlin. Pour résumer, on oublie de cultiver une connexion avec lui, comme lorsqu’il était tout petit. Ainsi, beaucoup trop de familles emportées par leur mode de vie oublient, par exemple, de se saluer le matin, ou renoncent à créer des moments de qualité avec leurs enfants, se détournant même du moment privilégié que constituent les repas pris ensemble. Même si cela peut paraître anodin à certains, manger ensemble est d’autant plus important que l’attachement est directement lié à la nourriture. D’ailleurs, fait intéressant, des études ont même démontré que chez les mammifères, le contexte d’attachement favorisait la digestion! Ces moments ensemble sont donc essentiels pour rétablir puis préserver les liens qui sont à la base de cette relation d’attachement qui perdurera tout au long de la vie.

Quelle que soit la situation, il est donc possible selon Gordon Neufeld de créer ou de recréer, à partir de la relation d’attachement, une structure qui peut toutefois nécessiter pour les jeunes certaines restrictions; l’important est de considérer la relation comme étant la seule priorité vis-à-vis l’enfant. Élever un enfant ne devrait en aucun cas se caractériser par les punitions, brimades ou corrections : élever un enfant, c’est avant tout d’établir une relation et de la nourrir tout au long de la vie. De l’avis de Gordon Neufeld, cette base sera celle qui permettra de pointer des directions ou de solliciter certaines attitudes.

Pour les parents, il est essentiel de retrouver leur intuition naturelle et de garder en mémoire que même si les jeunes savent ce qu’ils veulent, ils ne détiennent pas forcément tous les éléments pour s’orienter et n’ont pas non plus nécessairement conscience de ce dont ils ont besoin.

Références :

Retrouver son rôle de parent, Gordon Neufeld et Dr Gabor Maté, Les éditions de l’homme, 2005, 402 pages.

Institut Gordon Neufeld, https://www.institutneufeld.org/